拝啓、記憶の中のキミへ。

2018年11月9日

ハタチの誕生日おめでとう。

大切なことはいつも必ずその日のうちにができない私なので、やっぱりお誕生日過ぎちゃった。どうか気持ちだけ伝わりますように。

これがあなたに贈る、最後の手紙です。「また手紙を書いてもいいかな？」と残したまま、1年ちょっとが経ちました。直接伝えることができなかった言葉が本当は山のようにあって。「私、幸せだったよ」なんて一言で終わらせてしまったけど、本当はもっともっと言いたいことがたくさんあって。ごめんね。弱さのせいで手紙を贈ることを諦めてしまった、私からの最後の手紙です。

お元気ですか。

おそらくあなたの記憶の中に私は存在していません。場面を切り取ったその一瞬に、私が映っているかいないか、そんな程度です。ですが、あなたが私のことを知らないように、私もあなたのことをさほど知りません。なぜなら応援しようと決めて間もないうちに、あなたはいなくなってしまったから。

大好きな人がいなくなってしまう辛さを、あなたは知っているでしょうか。

亡くなった訳では無いのに、生きているのに、絶対に会えない。もう二度と顔を見ることができなければ声も聞くことができない。踊ってる姿、歌ってる姿、演技してる姿･･･それは全て記憶と僅かに残った映像の中だけでしか再生することができなくなってしまう。そんな日が、突然訪れました。

もちろんアイドルであった以前にひとりの人間としての人生があります。やりたいこと、挑戦してみたいこと、叶えたい夢。それがうまくイメージできない何かだったとしても、誰かがそれを止める権利なんてありません。だけど、もう少しだけでいいから、アイドルでいてほしかったなあって言うのがファンの本音です。

なんでだろう、あなただけはずっといるような気がしていたんです。当時の担当を見に行っていた2017年5月3日。Jr祭りin大阪城ホール。アリーナ外周横にいた私は、ちょうど1曲目を歌い終えて外周を歩いていたあなたの姿に思わず手を振りました。あなたは、ほかの色のペンライトを持っていた私に優しく笑いかけ、手を振り返してくれたんです。ああ、この子はずっとアイドルなんだろうな。そう思った瞬間でした。でも違った。それが私のエゴであることに気づけたときには、あまりにも手遅れでした。最後の勇姿を、しっかりとこの目に焼き付けることができたことは不幸中の幸いだったのかなあって、たまに思うんです。まあ泣いててほとんど覚えてないんですけどね。

いつか、幻になってしまうのではないかって、そんな寂しい気持ちも抱えています。あれもこれも、全てなかったことになってしまうような。どんどん記憶から薄れていって、たまにしか思い出さなくなって、いつか「そんな人もいたな」って。なかったことにしたくない。いなかったことにしたくない。こんなに苦しい気持ちになるのなら、いっそ出会わなければよかったって何度も思いました。でも、「明日死んでもいい、キミを知らずに100年生きるくらいなら」。出会えたことだけは、やっぱり否定したくなかった。だって、幸せだったから。

あなたの担当をしたわずか1ヶ月半で、私はたくさんの経験をしました。嬉しいこと。この人を好きになってよかったなあって改めて思うこと。ジャニーズのファンとしてはあまり自分の身に起こってほしくないこと。それのどこを切り取ってもやっぱりこの経験は私にとって必要なことだったのかなあって。当時わずか18歳だった少年に、今でもこんなにもの思いを抱えているなんてはたから見たら笑われそうだなあって考えることもあるけれど私はいたって真面目で。でも、あなたの話をするのはこれを最後にしようと思います。帝国劇場のカーテンコールの立ち位置に魂置いてきちゃったから全然成仏できなくて、思い出してはメソメソ引きずってるけど、前に進まなくてはいけないから。

そして、

あなたのおかげで、現在素敵な子の担当をすることができています。あなたがまだそこにいたら、絶対に担当にはなっていなかった子。あの夏、「くそかっけーんだ！」って嬉しそうにあなたが褒めていた、そんな彼の担当です。彼に出会わせてくれてありがとう。今は、感謝の気持ちでいっぱいです。

私に出会ってくれて、どうもありがとう。

さよなら、大好きでした。

敬具

あなたのファンより

朝日が昇る前の欠けた月を
君もどこかで見ているかな
何故か訳もないのに胸が痛くて
滲む顔　霞む色

今更悲しいと叫ぶには
あまりに全てが遅すぎたかな
もう一度初めから歩けるなら
すれ違うように君に会いたい

灰色と青（＋菅田将暉）/ 米津玄師

ごめんね、だけど好きなんだ。

パンドラの箱を開けてから、早いものでもう1ヶ月が経った。

2018年3月26日 

私は新横浜の地に降り立っていた。

Travis Japanの単独公演。

ある意味で彼らにとって再スタートとなるその日は、新しい担当とこれからのヲタク生活を歩んでいくことを決めた、言わば私にとっても再スタートとなる日だった。

･･･違う。再スタートの日にしたかった、のだ。Jr祭りの合同公演ではなく、横浜アリーナのTravis Japanの単独公演から新しい一歩を踏み出したかった。新しい担当と、これからの一歩を。

秋が過ぎ、どこの現場にも行かずに過ごした空白の期間を経て、半年ぶりに「担当」のために化粧をした。この日のために選んだ服に身を包み、部屋のドアを開けた。

―あれから約半年。

まだ半年か。今でもあの夏とあの千穐楽を思い出すと涙が止まらなくなるほど彼が大好きである。Travis Japanに彼の姿を探しては、いない現実を何度も突きつけられた。担当として歩んだ期間はわずか1ヶ月半だったのになんでこんなに好きになってしまったんだろう。

考えることは山ほどあった。一度は他に新しい担当を決めたものの、その決断がさらに私を悩ませた。半ば強引だったのかもしれない。何かで繋ぎとめておかなければ自分が自分でなくなってしまうような気がしていた。答えのでない質問を、何度も自分自身に投げかけた。いつでもどこでも寝られるはずの私が眠れない夜を過ごしたこともあった。

夏が終わり、良くも悪くもトラジャを取り巻く環境は目まぐるしく変わっていった。このチャンスが、あと1年早く彼らの前に現れたとしたら違う今があったのだろうか。考えれば考えるほどシャボン玉のように儚く消えていく。だけど。肝心な彼らは強かった。ただただ、まっすぐに前だけを見て歩いていた。環境こそ変わったものの、彼らの根本は変わっていなかった。ような気がした。それがまた、あの千穐楽で時間が止まったまま前に進めずにいる私にとっては辛いことではあるけれど、彼らの目に映る未来を、一緒に歩いていきたい。故に、単独公演はどうしても自分の目で見届けたいものであった。

12:00。

暗転と共に響き渡る割れんばかりの歓声。

夢のハリウッドから始まるステージ。7人の夢ハリを初めて見た。私がひたすらに避けてきたそのパフォーマンスを、彼らは一番最初に披露した。聞きなれたパートが違う声になっていた。何度探しても彼の姿はなかった。いるはずの場所にシルエットを重ねた。彼がいなくても成立してしまうそのパフォーマンスは悔しいほどに圧巻だった。それは「5人＋2人」ではなく、「7人」のステージだった。モニターいっぱいに映し出された「新しい担当」のとびきり嬉しそうな笑顔が頭から離れない。それが、私の心をさらに苦しくさせた。確実に、好きなはずなのに、中途半端な気持ちでごめんね。

間違いなく目の前にTravis Japanがいて、間違いなく目の前で歌って踊っているはずなのに、頭の中では全て彼がいるパフォーマンスに変換されていた。

彼が歌っていたパートの大部分はかつてのシンメへと引き継がれていた。誰が歌うんだろう、ってそれが気がかりで。なんとなく、うみちゃんだったら嬉しいなあって思っていたらやっぱり。期待を裏切らないでくれてありがとう。俺がやるって言ってくれたのかな。あれもこれも、俺がやるよって。それともメンバーが、カイトにしかできないって、カイトだったらファンの方も納得してくれるからって背中を押してくれたのかな。どちらにしても温かい。super novaが、青いイナズマが、TJ Callingが、中村海人の世界だった。ありがとう、かつてのシンメ。

選曲はいちいち苦しかった。イントロが流れる度に胸が締め付けらた。

人生はこれから 前向いていこうぜ

あの頃 僕が見てた 君はどんな色だっけな

思い出し 色づく ほんの少し泣きたくなった

無限に感じてた時間に作り上げた

たくさんの君のかけら

ちょっと怖くて 取り出せなくって

指折り数えてる I'll wait for you

振り返れば君がそばにいてくれた

あの日々があったから今の僕がいる

もういいかい？まだだよ 目指すあの場所まで

今全てが始まる I'll wait for you

Goodbye
癒えない悲しみ　光注ぐ空に誓うよ
輝く場所へと引き連れるよ
Lead on go go go

PICK IT UP　バラバラなピース集めて
繋げる　君のその想いは必ず
偽りのない世界　新たに見つけ出す
希望を今　PICK IT UP

たぶん私が考えすぎなだけだろうけど、メッセージ性が強かった。特にコレオグラファーのコーナー。私に言われてるような気がして、これが彼らの気持ちなのかなって思ったりなんかして。だからこそAirのときモニターに映し出された「これからもずっと一緒に･･･ from Travis Japan」その演出を選んでくれた彼らの心遣いがたまらなく嬉しかった。

頂いた3つ目の新曲もバッチバチのダンス曲だった。本編の一番最後に披露した曲だというのに、一切の疲れを見せずに歌って踊りきった。この子たちにはこれがある。ダンスは最強の武器。身体ひとつ、彼らが踊った場所がステージになる。まだ私がファンになる前「（今あるジュニアのグループの中で）デビューから一番遠い」と言われていた少年たちは着実にステップアップして横浜アリーナ15000人の客席を埋めた。シンデレラストーリーと言うよりはサクセスストーリーと言った方が彼ららしいけど、そのストーリーはまだまだ始まったばかりで、ここから先のシナリオのない物語が楽しみでならない。

歌詞に「1幕」と「2幕」という言葉を使ってくれた夢ハリの2番は、嘗てそこに確実に存在していた4人を「忘れなくていいよ」と言っているように思えた。その後、更新されたとらまるでのえるくんが紡いでくれた言葉がきっと彼らの本当の想いなんだろうな。彼らは4人を忘れていないし、思い出を大切にしてくれている。だからこそ前に進んでいる。嬉しいとか、そんな言葉じゃ言い表せられないけど、心の中で絡まっていたものが解けていくような、そんな気がした。

執拗いヲタクだからこれから何年経っても、私にとって最初で最後のPLAYZONEを、トラジャを知った最初で最後の7人の夏を、儚くも一瞬で消えたあの夏を、思い出しては泣いて、どうしても忘れることはできなくて、タイムスリップができるのであれば確実にそこに戻りたいと思ってしまう。いなくなるってずるいよね。思い出が更新されないまま記憶が更に美化されて、好きの気持ちだけが募っていってしまう。

だけど、これからのTravis Japanの歴史の中で、きっと「あの夏」を超えるパフォーマンスを何度も魅せてくれるだろう。その時々の「最高」を彼らは惜しまず私たちに魅せてくれると思うんだ。過去に縛られたファンでごめんね。なかなか成仏できなくてごめんね。中途半端な気持ちには変わりないし否定もできないけど、2幕を歩み出した7人をこれからもずっと見ていきたい。これはほんと。ドリームステージに立ち続けるTravis Japanの姿を。ずっと、ずっと、ずっと見ていたい。

自分自身に投げかけた答えの出ない質問。答えはきっと、とっくに出てた。きっと、分かっていたけど分からないふりをしていただけなんだ。何回考えても答えは同じだね、

Travis Japanが大好きです。

だからお願い。

もう誰も、誰もいなくならないでね。

描いた未来に彼がいない。

あれからいくつかの時が過ぎた。

前回投稿したブログに、たくさんの方が目を通してくださったようで自分でも驚いている。

私は相も変わらず、今もまだ彼がいなくなってしまったジャニーズというカテゴリから離れられずにいる。時の流れに身を委ねる中で、時間というものはすごい力を持っていることに改めて気付かされた。

気持ちに整理がついた。はずだった。

「ジャニヲタを辞める」何度もそう言い聞かせたはずなのにどうしても足を洗うことができず

昔応援していた子をもう一度応援しよう

そう心を決めた矢先のことだった。

今回もまた、噂から始まった。

5人が7人になる―。

悔しいけど今回も噂は現実だった。

彼が大好きだったグループの大好きだった5人と初日で「ゲスト」と紹介された2人が加わった7人。最終日にはメンバーになる方向で紹介された。らしい。 

Twitterの140文字から伝わってくる手探り感。

ついこの間まで別の舞台に立っていた2人が、5人のレベルで魅せてきたと、風の噂で聞いた。

私はもちろんその場にはいなかったけれども、そのパフォーマンスは想像を超えているんだろうと悔しくなる。

いつか、嫌でもそれを目の当たりにする日がくるのだろうか。

どんなに願っても彼は戻ってこない。だとしたら5人だろうが7人だろうが関係ない。そんなことに拘る必要はない。ただ彼らを応援していきたい。自分で出した答えに涙するほど彼が大好きだったグループを、彼がいた証でもあるグループを、これからもずっとずっと応援していきたい。

誰も嫌いじゃない。

誰も悪くない。

嫌なことなんてひとつもない。

残されたメンバー（という言い方が正しいのか否か分からない）が自分たちで選んだ今を、新しい形を、これからの挑戦を、誰も否定することはできない。

ただ私の心があの時と同じようなざわつきと、苦しさと、切ない気持ちを抱えているのは、そこに「彼がいない」それだけなんだ。

みんなの輪の中に、ムードメーカーの彼がいないことがたまらなく寂しい。

彼が汗を流してやり切った一曲一曲を違う形で仕上げていることがたまらなく悔しい。

頭では分かっていても心が、ってこう言うことなんだなあって。

今どこで何してるかなって、そればっかりが頭をよぎる。

辛い思いはしてほしくない。

彼に降りかかる予定だった災難は私に回ってきてほしい。

どこかであの笑顔で笑っていますように。

今日も幸せだったなって思って1日を終われますように。

あの時よりひとつ大人になった彼を、私はどこまで子供扱いすれば気が済むのだろうか。

―あの日描いたグループの未来に彼がいない

それだけが本当に心残りだけど、でも、今よりもっと、彼がいた頃よりももっとかっこよくなるであろう7人の未来に期待を膨らませてしまう。

前だけを見て歩き続ける彼らをきっと、私はもっと好きになる。

担降りが「ひと夏の恋」になった。

―あれは、夏の幻だったのかもしれない

「いつか」の話をしよう。

その頃応援していた子が、ちょっとずつ違うなと思い始めたのはある年の春のことだった。

その子を見つけたのはまだ入所間もない時期で、この子をずっと応援していきたい！そう思っていたはずなのに、月日が経つにつれ自分の気持ちに迷いが生じるようになっていた。

もちろん顔は好きだったし、真面目に取り組む姿も好きだった。なにもかもがこれからなのはわかっていたが、言葉では言い表せない、何かが違っていた。

自分の気持ちが自分でもわからず、この先どうしようか悩んでいたとき、友人の付き添いで入ったあるグループのコンサートで私は心を射抜かれた。

セットリスト、振り付け、構成。それは全てにおいて計算し尽くされた完璧なステージだった。普段、他のグループで見ているようなtheアイドル感こそ抑えられていたものの、「魅せる」ステージを作り上げた、その中にいた彼に心を奪われた。

一人と欠けることなくダンスが上手かった。全員のダンスが揃っているのに、輪を乱すことなく個性を発揮し、視線を奪うように全力で踊る彼が気になって仕方なかった。

彼は元々顔がタイプだった。ダンスも上手い。歌も歌える。トークも回せる。笑いも取れる。欠点はなかった。全てが魅力だった。

その夏私は担降りすることを決めた。

彼と、彼がいるグループを応援していきたいと思ったから。

しかし現実は残酷だった。

担降りを決めた1ヶ月半後、彼はジャニーズを辞めた。

正確には、彼がジャニーズとして臨んだ最後のステージで、チームメイトのアドリブによって察することとなった。

「辞めるらしい」

その噂は降りてすぐ友人から聞かされた。と言っても一方的に言われた訳じゃなく、私の状況を察して「私の口から言うことじゃないと思うけど」と話してくれた。理由は聞いていない。この世の中には知らなくていいことだってある。

信じたくない、そんなことある訳がない、そう思いながらも無理を言って休みを貰い、最後となってしまうかもしれない公演のチケットを抑え、胸が締め付けられるような思いのまま、絶対に来てほしくなかったその日を迎えた。

―アドリブの瞬間「噂」 が「現実」になってしまった。私の1パーセントの望みは儚くも崩れ落ちた。ほんの少しだけ、わずかに残していた希望の光が一瞬にして消え、目の前が真っ暗になった。

そして彼もまた、ステージ上で涙を流していた。必死に笑顔を作りながら、溢れ出る涙をこぼすまいと天井を見上げて。

それはまるで卒業式を見ているようだった。

それから数日後、発売された雑誌に彼の姿はなかった。

―あの時の高揚感を鮮明に覚えている。

担降りを決めた日、目に映る景色の色が変わったことを。

これからのヲタク生活が楽しみで仕方なくて、心を踊らせていた。幼い頃の遠足前夜のようなワクワク感を毎日感じていた。

うちわは何色にしよう、現場へは何を着ていこう。会うまでに痩せないと。化粧品も新調して、肌のコンディションを整えて、そうだ、美容室も予約しなきゃ―。

彼に恋をしていたんだ。

それは結果として、たった1ヶ月半の、ひと夏の恋の記憶としてわたしの心に刻まれることになったけれど、それでも、降りたことに後悔はしていない。もし仮に、降りる前に退所する噂を耳にしていたとしてもきっと降りていた。それほどまでに、彼のことを好きになっていた。

もちろん、もっと前から見ていたかったって思わないと言ったら嘘になる。

できることなら入所当時に戻りたいし、最初から応援していたかったし、入りたかった公演を数えたら両手両足足しても足りない。

でも過去は変えられないから、何を言ったって無理だから、だからこれからを後悔しないように、って思った矢先だったのに。

担当がいつまでもジャニーズでいてくれて

ステージに立ってくれて

雑誌に載ってくれて

テレビに出てくれて

それが当たり前になってたけど、そうじゃなかった。

すごくすごく、特別なことだった。

それに気づくのはあまりにも遅すぎて

気づけた時には手遅れだったんだけど

ジャニーズで青春を送ってくれてありがとう。

 出会ってくれて、ほんとうにありがとう。

この気持ち届いてますか？

ねえ、

どうか幸せになってね。

絶対絶対絶対、この世界中の誰よりも

幸せだって胸張って言える人生を歩んでね。

美しい思い出を誰にも邪魔をされないように、綺麗なまま、色褪せぬよう、心に鍵をかけてしまっておこうと思います。

立ち直るにはまだまだ時間が必要だけど、いつかちょっとずつ記憶から薄れていって、今の気持ちをさほど鮮明に思い出せなくなったとしても、

それでも、もしも

いつかまた、彼に会えたら―。

また手紙を書いてもいいかな？と、その言葉を残したまま最後に手紙を贈ることを諦めてしまった私の、一番伝えたかった言葉を。

「わたし、幸せだったよ！」

季節はめぐりめぐって

君とまた出逢うでしょう

別れたその時より

素晴らしい場面

僕のこの目の前に

やってきます

いつかきっと･･･

（We'll Be Together / 少年隊）